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如果都想当宝,谁愿意当妈呢。

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发表于 2022-8-13 11:13:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 不会游泳的鱼 于 2022-8-13 11:12 编辑

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“把钱交给我妈管后,老婆要和我离婚了,我该怎么办?”

最近,有位丈夫发了一则求助帖,引发了很多关注和热议。

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大概总结一下,这位男主的困惑。

男主和老婆都不擅长管钱,所以工资卡一直都是放在自己的妈妈那里,平时由妈妈给他们生活费。

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当然了,他的妈妈也不是那种事多的婆婆,相反,他的妈妈经常会来他们家,给他们做饭、打扫卫生。

自己有什么事也都习惯和妈妈商量。

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但没想到,自己的妈妈这么辛苦,老婆还不满意,一直囔囔着要离婚。

男主觉得这些都是老婆的借口,就是嫌弃他,现在赚的钱比以前少了。

但他也想不明白,妈妈每次给他们的生活费都是一样的,也没降低。

而且他们这些事又不是最近才开始的,他们都已经结婚4年了,婚后一直是如此。

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所以,他向网友求助,希望能有一个方法让老婆打消离婚念头。

但没想到,这个帖子却翻车了。

网友纷纷吐槽:

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也难怪大家这么愤怒。

表面上,看似是婆媳矛盾,其实男主不作为才是这段婚姻中的最大杀手。

婚姻讲究物质基础,财政大权更是一个家的幸福命脉所在。

夫妻之间,谁掌握了财政大权,谁就更有话语权。

任谁也不愿意,花自己老公的钱,还要朝婆婆伸手的。

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我向来不赞同“自古婆媳就是天敌”这就话。

婆媳本来就是婚姻的副产品,两个人只有利害关系,没有直接关系。

在这个三角里,丈夫即是关系的链接者,也是问题的缔造者。

家庭关系好不好,丈夫的处理方式才是最关键的一环。

但遗憾的是,很多男人不是不擅长处理婆媳矛盾,而是不想处理。

在电视剧《加油!妈妈》里,董洁饰演的何晓涵,就受尽了委屈。

婆婆强势地干预着家中大大小小的事情:

看不起低学历的儿媳妇,给她买奥数书让她提升自己;

半夜拿钥匙开门进他们卧室,要求按排卵期受孕表行事。

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而董洁的老公呢,每次都装作看不到听不见,默认自己妈的做法。

在他的心里,他妈是天底下最好的妈妈,一个人把他们姐弟两拉扯大很不容易,付出了很多。

所以他根本不愿意正视他妈的问题,任由妈妈百般刁难妻子。

最后导致女儿患上了性别认知障碍,婚姻走向破碎的边缘。

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心理学上有一个词,叫做“广义适应性”。

说的是人都有一种基因使命感,去照顾自己,照顾和自己血脉相连的人。

可人一旦有私心,就容易失去分寸感。

所以,对有些男人来说,即使妻子是自己相爱的人,但是保护有着基因关系的母亲,才是最重要的。

于是,他们不仅不想发自内心的处理婆媳矛盾,甚至揣着明白装糊涂,逃避处理。

试问,哪个女人遇上这样的老公,不会绝望呢。

多少人满怀憧憬,以为执子之手,可以与子偕老。

可到最后,付出再多的努力始终是个外人,谁把她当家人看待呢?

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有个读者曾经给我留言,说她跟婆婆的关系很差。

她和老公结婚3年了,但老公一直延续结婚前的习惯,对新家庭的观念很是淡薄。

家里的很多事本来她已经跟老公达成一致意见了,但只要婆婆找老公一说,老公立马又偏向了他妈。

更别说和公婆之间的各种小事了,只要牵扯到他的父母,老公永远是站在那一边。

“我妈不容易,你多忍忍就好了。”

“她是我妈,又不可能来害我们。”

慢慢地,他们的婚姻也出现了很多问题,一直没有解决。

大家都只知道她懂事,可是又有谁知道她咽下了多少委屈,流了多少泪。

决定离婚的那个晚上,她发了一条朋友圈,“如果可以,希望下辈子不要做女人了。”

结果老公在外面看到后,嫌弃她丢人,一连给她打了25个电话未果,又微信轰炸。

指责都是因为她的小题大做,破坏家里气氛,说她不体谅老人,不孝顺,不懂事等等。

一个女人最心灰意冷的时刻,大抵就是如此吧。

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在很多人眼里,妈宝男就是孝顺。

可是孝顺不是愚孝,是关爱父母,尊重父母,不是对自己的父母言听计从,全力维护。

涂磊有段话说得极好:

“很多男人会告诉自己的老婆说我妈辛苦养大我不容易,对我妈好点。

“可是你妈再不容易,那是你爸造成的,那是你爸的责任,可你媳妇呢?你媳妇的不易是你造成的。除了你,她是孤独一人。”

很多时候我们说,婆媳关系是婚姻中最大的拦路虎。

但其实,作为中间人的丈夫拎不清、和稀泥,才是催毁婚姻的最大利器。

在父母面前,他们仍是处于需要被保护,事事依赖,缺乏自己的独立人格。

一边无原则服从自己的父母,其实也是变相纵容父母对妻子的压迫。

甚至对他们来说,结婚的目的就是找一个能照顾自己的“新妈妈”。

可是难道,只有父母是他们的亲人,妻子就只配被牺牲、被绑架吗?

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心理学专家武志红说过一句话:

“如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。”

女人想要的是什么?

是为了遇事能有人商量、无聊能有人说话、一生太长,总要有一个相知相伴的人。

而不是需要支持时无人帮助,受委屈时无人安慰,一个人孤立无援。

对任何女人来说,最公平的婚姻应该是:

我退出我家,你也应该退出你家,我们组建一个新的家庭,而不是我从我家退出,去融入你家。

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但我们也不得不承认,嫁人有时候也需要一种运气。

运气好,一下子就遇上了独立自主的男人,两人一起达成边界的共识。

运气不好,遇上了懦弱没主见的妈宝,怎么办?

大多数电视剧的答案,彻底奋起反抗。

就像电视剧里的董洁,在二胎流产之后终于不再忍气吞声。

因为她的抗争,丈夫终于直面家庭问题,不再一味逃避,两个人一个共同面对。

然而生活不是电视剧,大部分妈宝男,会继续做妈宝男,大部分女性,会想想忍忍算了。

但我还是有几句话,想告诉所有女性:

永远不要以为自己的忍让,能换来对方的愧疚和感激。

恰恰相反,你的退让和包容,很可能让丈夫觉得一切理所当然,久居兰室,不闻其香。

守住自己小家庭的界限是共同的责任,这件事要么你来划线,要么他来划线。

生活中是有不明事理的婆婆,也有喜欢管教的婆婆。

但至少大部分父母,还是希望自己的儿子儿媳能好好过日子的。

倘若不幸,婆婆和老公都不认为自己有问题,

那我只有一个建议:

那就是把妈宝男还给他妈妈。

毕竟,都想当宝谁当妈呢。


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