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缺乏安全感的女生要怎样谈好一段恋爱?

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发表于 2022-7-25 16:08:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 小豆豆 于 2022-7-25 16:08 编辑


" 你呀,一生气就不说话,
一难过就不吃饭,
永远都是先惩罚自己。 "

这是我下班路上,路过一对情侣时,无意中听到的话。

突然想起来身边人也常说,没有安全感的人都会习惯性自我惩罚,比如:

怕黑,却总熬夜晚睡;怕孤独,却总一个人独处;怕打针,却总逼着自己盯着针头扎进皮肤等等。

就好像曾经的我也一样。

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我是一个擅长和身边所有人划清界限的女生,我没办法坦然接受他人的好,甚至会觉得,被爱发生在我身上,只会是海市蜃楼。

在过去很长一段时间里,我都把自己封闭在自己的世界里,不让任何人靠近。

我拒绝掉所有朋友的聚会邀请,拒绝和任何异性交谈、单独出行,甚至拒绝一切人际关系。

在每一个不用工作的周末,我都是一个人宅在出租屋里,宁愿一个人吃饭看电影,也不愿迈出大门半步。

但偏偏就是我这样没安全感的人,还是谈了人生的第一场恋爱。

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只是遗憾的是,恋爱后的我,依然没有找到爱与被爱的信心。

原以为我也可以像其他女孩一样,心安理得享受恋爱的甜蜜与美好。

可当他不在我身边时,我满脑子就只有一个疑问: " 他现在到底在干什么? "

哪怕他每天重复跟我申明他是爱我的,我也依然无法相信自己被爱。

只有收到他时时刻刻的行踪汇报,我才能获得些许心安。

我知道这样的我会让他爱得很累,可一旦我收不到关于他的讯息,我的内心就会惶恐不安,焦虑得什么事都干不了。

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恋爱后,我每天都在害怕他离开的恐惧中度过,所以我时刻关注着他的动态,像做阅读理解一样,不放过一丁点蛛丝马迹。

为了索要安全感,我查他手机,看他的聊天记录,登录他的QQ。

我给他我能给的全部,却让他失去了该有的自由。

这段没有自由的恋爱,在我无数次莫名其妙哭泣和无理要求后,他终于崩溃地选择了分手。

分手后的某天,我在楼下点了一碗特辣的牛肉面,在角落里一边吃一边泪流满面。

结账的时候,老板娘跟我说了一句话: " 特辣其实不适合你呀,你为什么不正视自己内心真正的需求呢? "

就是这句话,点醒了我。

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回家后,我呆呆地站在空无一人的房间里,想了很久很久。

是啊,为什么我不正视自己内心真正的需求呢?明明渴望被爱被好好对待,为什么就是没办法像其他人那样,坦然接受呢?

我反复回想着过去的人生轨迹,才发现,我好像从未主动为自己争取过任何,一直在小心翼翼地揣测、拒绝、逃避身边的一切。

每当有人带着爱意和好意向我走来,我就会习惯性地躲开、避开,甚至用尽各种办法逼着对方离开。

就因为害怕失去,所以我一直在制造失去,只为自证 " 我不可能被爱 " 的荒谬预言。

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是什么时候让自己陷进没有安全感的无底洞里,无法脱身的呢?

在我的记忆里,能给我明确的爱,坚定选择我,不会离开我的,只有奶奶。

我想吃的糖果,我喜欢的裙子,我看中的铅笔盒,我想要的一切,她都会努力满足我。

有她在,我不用定闹钟,不用看天气预报,不用带钥匙,因为我担忧的一切,她都会帮我妥善安排好。

她简直就是我安全感的化身。

但奶奶离开后,我就成了一个毫无安全感的人。

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记得《摆渡人》中有这样一个问题: " 如果命运是一条孤独的河流,谁会是你的灵魂摆渡人? "

以前的时候,我觉得是我奶奶。

奶奶离开后,我知道: " 成千上万个门口,总有一个人要先走。 " 没有谁会一辈子陪伴着谁。

所以我学会了在包里常备着钥匙和伞,手机定着多个闹钟,家里备着急救箱和感冒药,出门随时带着外套……

让自己可以不用担心被雨淋;不用怕起晚了迟到;不用怕回家进不了门;不用担心感冒了没人买药。

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现在想想,奶奶离开后的这些生活小改变,不也能让我充满安全感吗?

也突然明白了:其实安全感并不需要向他人索取,自己主动争取,也一样可以获得。

我根本不需要通过外界来获取安全感,毕竟没有任何一种关系是真的不可以失去的。

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坦然面对这一切后,我学会了不再把全部时间和精力都放在他人身上,我总算可以像其他人一样,坦然接受爱与被爱。

既能享受爱情的甜蜜,也能独立做自己。

我想终于做到:把自己还给自己,把别人还给别人。

也明白,原来我的灵魂摆渡人,就是我自己。
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